| grandes frases de Hector del Mar
si quereis poner los chistes malos de hector en buestros roleplays aqui teneis todas sus miticos chistes o frases
"A asno lerdo, arriero loco".
"A Bobby Lashley no hay peine que se le resista".
”A Carlos Gardel le gustaban los tangos, a mí, los tangas”.
"A los veinte años eres un valiente, a los treinta, casado, y a los cuarenta, rico. Si este dicho no se cumple el gallo quemó el pico".
"Adversario quieto, enemigo doblado".
"Ahorra agua... dúchate todos los días... con la vecina!"
”Al perro que ladra no se le tapa la boca”.
"Al mal tiempo... ¡Harakiri!".
"A los buenos nadie los recuerda, a los malos nadie los olvida".
"Amo a la humanidad, lo que no soporto es a la gente".
"Amo la traición pero odio al traidor".
"Aquí estoy porque he venido, porque he venido aquí estoy, si no le gusta mi canto, como he venido, me voy".
"A tí te lo digo, bellaco: no es mismo los dolores de piernas que las piernas de Dolores".
"Batista lleva un traje a medida... a medida que lo va pagando, ¡claro!”
"Batista tenía una gallina tan pequeña, tan pequeña, tan pequeña, que en lugar de huevos... daba lástima".
"Bobby Lashley, el hombre que se tragó un perchero".
"Bobby Lasley tenía una hermana tan gorda, tan gorda, que cuando salía en televisión aparecía en todos los canales".
"Busco dentista para que me saque una sonrisa".
"Caer está permitido, levantarse es obligatorio".
"Cambio gallo que canta a las cinco por uno que cante a las siete”.
"Cambio pastor alemán por uno que hable español".
"Cantas peor que el pato Donald comiendo polvorones".
"Cásate siempre por la mañana. Así, si sale mal, no habrás perdido todo el día".
"Chavo: "Benoit, mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo"."
"Come poco y cena aún menos que la salud de todo el cuerpo se fragua en la oficina del estómago".
"Confío en todos los hombres, pero desconfío del demonio que llevan dentro".
"Conmigo Fernando Costilla, más costilla que nunca".
"Consulta el ojo de tu enemigo porque es el primero que ve tus defectos".
"Cuando coge el Makelele le da el telele".
"Cuando el sabio señala a la luna, el necio mira al dedo".
"Cuando fuiste Martillo, no tuviste clemencia; Ahora que eres Yunque, ten, ten, ten paciencia".
"Cuando hables procura que tus palabras sean mejores que el silencio".
"Cuando la cólera sale de madre no hay lengua de padre ni freno que la corrija".
"Cuando la vida te da la espalda, agárrale las nalgas".
"Cuando le preguntan si está casado o soltero él responde que está en situación… sospechosa". "Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, más despacio crecerá".
"Debo mucho, no tengo nada, el resto se lo dejo a los pobres".
"Deuce tiene más mala leche que el Hombre Lobo haciéndose la cera".
"Dice Vito que tenía un amigo tan gafe que en un tiroteo murió apuñalado".
"Dice que de pequeño le hubiera encantado tener un perro, pero sus padres eran tan pobres que sólo le pudieron comprar una hormiga".
"Dice que entre morir de pie y vivir de rodillas prefiere subsistir sentado".
"Dicen los entendidos que los enemigos del hombre son tres: suegra, cuñada y mujer".
"Dicen que el dolor cuenta las horas, el placer de la victoria las olvida".
"Dile a tu jefe lo que piensas de él, y la verdad te hará libre".
"Dios los ha creado y ellos se lo han creído”.
"Dijo Napoleón:'Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo'."
"Dominó tenía una novia tan, tan, fea antes, que cuando envió su foto por correo electrónico, la detectó el antivirus".
"Duda de todo por lo menos una vez aunque se trate de la frase: dos por dos son cuatro".
"Egoísta es aquél que piensa en sí mismo más que en mí".
"El arte de vencer se aprende de las derrotas".
"El carácter es la fuerza sorda y constante de la voluntad".
"El clavo que sobresale siempre recibe un martillazo".
"El clavo sostiene a la herradura, la herradura al caballo, el caballo al hombre y el hombre al universo".
"El dolor es inevitable: sufrirlo es opcional".
"El dolor es temporal, el orgullo eterno".
"El duende de Finlay es tan pequeño que no le cabe ninguna duda".
"El conocimiento y la sabiduría me persiguen, pero yo soy más rápido"
"El dolor, cuando no se convierte en verdugo, es un gran maestro".
"El enfado es un estado en el que la lengua se mueve más rápido que la mente".
"El Enterrador dijo: los muertos, por mal que lo hayan hecho, siempre salen a hombros".
"El Enterrador es tan viejo que conoció al arco iris en blanco y negro"
"El Enterrador es tan cabezón que cuando era pequeño le dijo a su madre: Mamá, me pica la cabeza; y su madre le contestó: en qué kilometro hijo, en qué kilometro"
"El Enterrador es tan viejo que cuando iba a la escuela no tenía asignatura de Historia".
"El Enterrador, genio y figura, te puede llevar a la sepultura".
"El éxito es hijo de la audacia".
"El éxito tiene muchos padres pero el fracaso es huérfano".
"El hombre debe ser esclavo de la acción para seguir viviendo, pero nunca de rodillas".
"El hombre es el único zorro que está en una trampa, le ponen una carnada y luego mete, mete la zarpa".
"El hombre ha de ser prudente para librarse del ojo cauteloso entre los flojos, moderado entre valientes".
"El hombre puede ser destruido pero nunca, nunca, derrotado".
"El honor no es una pegatina en el hombro, hay que llevarla en todo el cuerpo".
"El lobo no teme al lobo pastor, sino a su collar de clavos".
"El mayor castigo por bigamia es tener dos suegras".
"El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo y a mí me está empezando a doler la cabeza".
"El número de teléfono de Candice Michelle es el 906090".
"El odio es la furia de los débiles".
"Ten cuidado, sé que estás a dieta; pero yo no ando con tonterías y te puedo comer hasta las patillas".
"El pan más sabroso y la comodidad más agradable son los que se ganan con el propio sudor de la frente".
"El paraíso me gusta por el clima, el infierno lo prefiero por la compañía".
"El pato es feliz en su sucio charco porque no conoce el mar".
"El pobre desea ser rico, el rico desea ser feliz, el soltero desea estar casado y el casado… desea estar muerto".
"En el mundo, de cada 10 cabezas, nueve embisten y una piensa".
"En el primer año de casados el marido habla y la mujer escucha, en el segundo la que habla es la mujer, y en el tercero... escuchan los vecinos".
"En este mundo sufrimos seis personas: yo, tú, él, nosotros, vosotros y ellos".
"En las lagunas mentales es donde naufragan las ideas".
"En los aviones y en la vida el tiempo se pasa volando".
"En mi vida he tenido mala suerte con las mujeres: la primera me dejó, la segunda no".
"Era un hombre tan alto tan alto que tropezaba el miércoles y caía el viernes”.
"Eres más difícil que los calzoncillos de un pulpo".
"Eres mas pesado que un collar de sandías".
"Es duro caer, pero es peor no haber intentado subirse".
"Es más peligroso que hacer puenting en una pirámide".
"Es más peligroso que la infancia de Al Capone".
"Es más peligroso que Rambo en un restaurante chino".
"Es mejor dar que recibir".
"Es mejor ser un borracho famoso que un alcohólico anónimo".
"Es la ley entre los luchadores: sufrir, sufrir, para comprender, comprender".
"Es la voz campana, por eso te suena".
"Es tan gafe que jugando a las cartas se pinchó con el as de espadas".
"Es tan viejo que conoció el arco iris en blanco y negro".
"Esperar que la vida te trate bien porque eres buena persona es como esperar que un toro no te embista porque eres vegetariano".
"Hay que soportar y resistir el dolor presente. Ha de serte de provecho en mejor ocasión".
"Hay quienes estropean relojes para matar el tiempo".
"Hay tres amigos fieles: una esposa vieja, un perro viejo y dinero contante y sonante".
"Hay tres cosas que no vuelven: la palabra pronunciada, la flecha lanzada y la oportunidad perdida".
"Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite".
"Hoy en día la fidelidad sólo se ve el los equipos de sonido".
"Jamás convencerás a un ratón de que un gato negro trae buena suerte".
"John Cena en su casa no tiene puertas, tiene muros que derriba".
"John Cena es más dificil que hacer un fuera de juego en un futbolín".
"Johny Nitro dice: Yo antes era vanidoso, pero ya me curé... Ahora soy perfecto".
"Kane es tan cabezón que le tejen los jerseys puestos".
"La actitud es lo que hace dichoso al hombre".
"La belleza, cuanto menos vestida, mejor vestida está".
"La bofetada es el aplauso unilateral".
"La caída de un hombre está en relación con la altura a la que ha llegado".
"La cobardía es el miedo consentido; el valor es el miedo dominado".
"La cobardía es la liberación de los débiles".
"La crueldad es la fuerza de los cobardes".
"La experiencia es un peine que te dan cuando te quedas calvo".
"La fuerza hay que utilizarla no sólo para golpear sino para frenar los argumentos del ataque del rival".
"La grandeza de un hombre no se mide por el tamaño de su corazón sino por la potencia de sus golpes".
"La hermana de Kane era tan gorda que sus medidas eran 90-60-90... Y en el otro brazo, igual".
"La huida no ha llevado a nadie a ningún sitio".
y pisar un tren de juguete".
"Los japoneses no miran, sospechan".
"Los niños iluminan el hogar. Nunca apagan las luces".
"Los solteros deberían pagar más impuestos que los casados, porque son más felices".
"Los soñadores construyen castillos en el aire, los locos los habitan, y los psicólogos... cobran el alquiler".
"Los valientes mueren una sola vez, los cobardes muchas".
"Los viejos todo lo creen, los adultos todo lo sospechan y los jóvenes todo lo saben".
"¡Mamá, mamá, en el colegio me llaman peludo! Pepe, ha hablado el perro".
"¡Mamá, mamá, en el colegio me llaman cabezón, y yo les persigo! ¿Y los alcanzas? ¡No, porque se meten en callejones estrechos!"
"¿Mamá los hombres van al infierno? Los solteros cuando se mueren, los prometidos al casarse."
"Manda el que puede y obedece el que quiere".
"Más vale enemigo cuerdo que amigo loco".
"Me contaba Boogeyman que de pequeño una día le dijo '¡Mamá, mamá, los fideos se están pegando!', y ella le dijo '¡Hijo, déjalos que se maten!'"
"Me irrita que alguien hable mientras interrumpo".
"Mi amigo Kung-Fu me decía:'En casa nos llevamos a patadas'".
"Mi esposa (la de Mark Henry) tiene un ligero problema en su habla. De vez en cuando se detiene para respirar."
"Mi risa es mi espada y mi alegría mi escudo".
"Mike Tyson decía: 'Una mano cerrada es un puño'".
"Mira, chica, estoy en una situación delicada: si tú te vas con otro, yo me voy con vosotros".
" M de malintencionado, V de vanidoso, P de presumido... Él es.... MVP"
"Mr. Kennedy habla para oídos inquietos".
"Mr. Kennedy, el hombre que no tiene abuela y no necesita presentación porque se presenta así mismo, él es: ¡Míster Kennedy! ¿Mister qué?... ¡Kennedy!"
"MVP es más chapuzas que la ITV de las carabelas de Colón".
"MVP se conoce menos que los muñecos de un semáforo, que cuando aparece uno, desaparece el otro".
"Nada es más despreciable que el respeto basado en el miedo".
"Nada mejor para luchar sin descanso que estar bien descansado".
"Nadie ataca a un león cuando el campo está lleno de ovejas".
"No desayuno porque pienso en ti. No como porque pienso en ti. No ceno porque pienso en ti. Y no duermo... ¡porque tengo hambre!"
"No es lo mismo tomar el metro en la Puerta del Sol, que tomar el Sol en la puerta del metro".
"No es valiente el que no tiene miedo, sino el que sabe conquistarlo".
"No hay árbol que el viento no haya sacudido, prepárate que me convertiré en tifón".
"No hay mujer fea, sólo belleza rara, rara".
"No me gusta el dinero, pero me calma los nervios".
"No te cases por dinero. Un préstamo te saldrá más barato".
"No por mucho madrugar se ve a las vacas en camisón”.
"Norte claro, sur oscuro, aguacero seguro".
"Nuestros espejos se van poniendo con el paso del tiempo impertinentes".
"Nunca afiles tu boomerang".
"Nunca entendemos al Gran Khali cuando habla porque tiene todavía los polvorones de Navidad bajo la lengua.
"¿Qué me dices, Ulises?"
"¿Que le dice el 2 al 3? Yo no me voy con el uno que siempre quiere ir el primero"
"¿Qué le dice el 3 al 30? Para ser como yo, debes ser sincero".
"¿Qué le dice un gato a otro gato? Miau".
"¿Qué le dice un paraguas a otro? Yo me abro".
"¿Qué le dice un techo a otro techo? Te echo de menos".
"¿Qué le dice una uña a otra? Creo en la reencarnación".
"Quien de poder se alimenta, hambriento se despierta".
"Quien me insulta siempre, no me ofende jamás".
"Quien nace grillo, muere cantando".
"Quien sabe de dolor, todo, todo lo sabe".
"¿Quieres horchata? ¡Toma chufa!"
"Rascad al hombre civilizado y veréis aparecer al salvaje".
"Recuerda, el elefante se deja acariciar, el piojo, no".
"Recuerda que algunas personas están vivas, solamente porque el asesinato es ilegal".
"Recuerden que por el momento las ideas están exentas de impuestos".
"Rick Flair es tan viejo, que en vez de traerlo una cigüeña, lo trajo un dinosaurio”.
"Saber morir a veces cuesta la vida".
"¿Sabes como le gusta más a los japoneses el jamón? En Takitos".
"¿Sabes como ve el Rey Booker '4'? Poniendo 4 teles, una encima de otra".
"¿Sabes cuál es el colmo de una silla? Tener cuatro patas, y no poder caminar".
"¿Sabes lo indefenso que te sientes cuando tienes una taza de café en la mano y empiezas a estornudar?"
"¿Sabes lo que dijo el sostén? Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes”.
"Salta más que un canguro con hipo".
"Sharmelle me decía que una mujer no comienza a mostrar su edad hasta que comienza a ocultarla".
"Si a la primera no te sale, el paracaidismo no es lo tuyo".
"Si abres mucho tu mente, se te caerán los sesos".
"Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo."
"Si el estudio da frutos, ¿por qué no estudian los arboles?".
"Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos".
"Si crees que la educación es cara, prueba con la ignorancia".
"Si la cabeza dice una cosa y tu vida dice otra, la cabeza siempre gana".
"Si la montaña va a Mahoma, ¡Corre Mahoma corre, que es un desprendimiento!".
"Si para hacer algo tienes que arremangarte por encima de los codos, mejor quítate la camiseta”.
"Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo, porque los pájaros no hablan".
"Siento pasos, siento gente, ciento quince y ciento veinte".
"Si te caes por el abismo, no te agarres, que es lo mismo".
"Si te ves horrible por la mañana... levántate al mediodía".
"Si ves a una señora con una teta al aire es que se le ha caído el bebé".
"Sólo se ha perdido cuando se deja de luchar".
"Son necesarios 40 músculos para arrugar una frente pero sólo 15 para sonreír".
"Soy como Pepe Estropajo, el que tiene alergia al trabajo".
"Soy tan fuerte que me paso el día doblando esquinas".
"Suena la música del reloj y aparece el fanfarrón de la WWE, M.V.P. M de macarra V de vanidoso y P de "pesao".
"Tatanka dice que en su epitafio quiere poner: 'A partir de ahora no cuenten conmigo'”.
"Te repites más que un bocadillo de ajo".
"Tenemos dos orejas y una sola boca precisamente para escuchar más y hablar menos”.
"Tenemos para vosotros un plato de buenas intenciones, un vaso de cariño y de postre, dulce de sonrisas con trocitos de abrazos".
Edited by peter_p - 22/6/2008, 21:54
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